Ya son veinte años.

 Parece una premonición.

Este post se borró antes de subirlo por primera vez.

Y con lo anterior, decidí, cambiar el por completo.

Ya pasaron 20 años desde la primera vez que escribí aquí (días mas... días menos), pero, quiero dejar claro, que la vida como la imagine hace tanto tiempo, es totalmente distinta pero igual a como la imaginaba.

Así de como despierto dormido. Así, justo así, desperté dormido.

Estoy completo, totalmente completo. Mas de lo que soñé, mas de lo que se que quiero, si, es verdad, menos pelo, mas panza, pero mas de todo lo que me hacer sentir pleno.

Si es presunción, pero es verdad.

Extraño mucho a los que no están, me da miedo perder a quienes tengo, que tal vez si, que tal vez no, que el hubiera... 

Pero 20 años después, aún estamos

Gracias blog. Gracias blog que nadie lee.

Lo que la muerte me dejó

Sentí lo que parecía un dolor vago

Lo sentí cuando recordé que no te recordaba. La muerte te quitó de mis manos, te alejó de mis abrazos y me quitó tus platicas u tus consejos.

Después de estas fechas navideñas, cuando veo las fotos, y veo las risas y siento bonito, también, siento culpa... Culpa porque en ese momento, no me acordé que no estabas, que no estaban...

Ya estén en el efímero, en la nada, en el todo, en mi corazón, pero en momentos en el olvido, ese olvido que no duele hasta que duele.

Tus manos viejas y cansadas, sabias y cálidas. Tus risas, tus silencios, tu rompope...

Tía, Nana y Tata... Salud.

Un día seré el olvido de todos, un día dejaré de doler, y pues ahí, seré lo que la muerte te dejó.

Remembraza/Añoranza

 Hoy hice algo que hace tiempo, en realidad no hacia. 

Leí, como dicen por ahí cartas viejas.

Y honestamente, en su momento, fue inconmensurable (en tanto que lo mismo de nuevo es)

Simple y sencillamente inconmensurable.

No es añoranza, es remembranza y la verdad, no debe dar ni pena ni susto. 

Se moldeo un gusto, una época y recuerdo. 

Hoy soy enteramente edificado, hoy estoy completo, hoy mi rumbo llego a su destino.

Hoy en mi mano, viven 3 pares de manos, de 3 tamaños distintos, hoy mis manos entrelazan sus dedos, mis amarras, mis anclas, mi todo.

Solo lo único es dar el honor y las gracias siempre por todo y por tanto. Dar disculpas siempre y de nuevo las gracias.

Papá (gracias Dios.)

Es dificil vivir prestado

 Indefinidamente en la búsqueda del refinamiento propio.

No soy o seré refinado.

Burdo, raspa, desmejorado. (Sx impostor, o impostor así nomas.). 

Es complicado desaparecer esto. Ya casi cumple 20 años de existir. Si, es verdad, en el abandono, en el recuerdo, en una postal debajo de los libros que nadie lee.

Leer el pasado, leer los links recordar. Hace pensar el que hubiera y como ira y etc. Absurdos de pensar e imaginar... pero es como la naturaleza humada de suponer y de colgarse del misterio de los hubieras.

Todo esta muy bien, todo esta como debe ser, todo es como jamás lo soñé, y eso, no está mal.

Soy un rompecabezas mal armado, me faltan piezas, unas caben, pero no van ahí... Aun nos estamos intentando armar y corregir.

No soy, o seré refinado.

De ese post perdido

 Creo que eso de regresar de vez en vez, a leer y escribir aquí, es parejo, SANO e INSANO.

Si me da la necesidad de girar la ruleta de post y recordar lo que vivía, lo que sentía etc. Pero también, es como abrir una caja de Pandora, que vaya, las historias nos cuenta como nos va.

Resumiendo lo que ha pasado, puedo decir, con alto grado de certeza, que lo que ha cambiado sustancialmente a ultimas fechas, es que el miedo, parece estar controlado por ahora.

Café caliento, bien caliente, con edulcorante (si no me da pena), un poco de leche o cualquier tipo de pendejada que le llaman leche de cosas que no tienen chichis para hacer leche (de estas, la avena es mi preferida) El tamaño el mas grande posible.

He iniciado, hace yo creo ya hace casi dos años, a juntar recuerdos de infancia, juegos y juguetes que tuve o que nunca tuve. Si la crisis de la edad media. 

No morire sin ti, mi mounstrito.

Es más fácil que cantar

 De saberse, de dominio público. No sé cantar y sí, alguna vez prendí poder hacerlo.

Tu y yo y todos lo sabemos, el intentarlo no me quito nada, mas que el engaño a mi mismo, que si lo seguía haciendo, eventualmente lo lograría.

Gomitas con chocolate, bonbon de menta con chocolate. Azúcar.

Ya no, nada de eso, no gracias, me muero.

Una noche en la cama nos dijímos. Al tener hijos, uno se vuelve mas ambicioso... uno ya no quiere morir... y si...  Aunque algun día canté "you and i are gonna live forever", no lo creí jamás, no lo anhele jamás, hasta ahora que quiero durarle tanto a mis hijas, tanto tanto, pero no demasiado que las hastíe.

El increíble vaivén del desinteresado ser.

 La vida poco a poco ha dado mas vueltas y vuelcos y sobresaltos de lo esperado.

Llevo dos pandemias.

Llevo dos hijas.

Llevo millones de satisfacciones.

Llevo una familia maravillosa.

Llevo una vida plena, que es lejos de perfecta y por eso es plena a mi parecer.

Estaba revisando post previos, son tantos años, son tantas cosas y es un blog con mayoría de edad.

Estas viejo blog, y como los viejos, parece que pocos te visitan... Pero todo lo que sabes... todo lo que sabes...

Sars Cov 2, actualizando

 No he enfermado

Pero los animos y la salud mental, si. 

Espero que no enfermes. Que todos los tuyos estén bien. 

Tengo miedo, pero tengo mas anhedonia. El colectivo no parece valer la pena el sacrificio. 

12 monkeys